Тези фрази не бива да се казват на деца, ако искате да ви слушат – съвет от детски психолог.
Думите ви оформят вътрешния глас на детето ви. То ще говори със себе си така, както вие някога сте му говорили. Затова избирайте думите си мъдро. Спокойният тон, признаването на чувствата и уважителните обяснения работят по-добре от викането, заплахите и ултиматумите.
Понякога е достатъчно просто да промените фразите – и резултатите няма да закъснеят.
Родителството е дълбоко личен процес. Но понякога дори най-грижовните родители се нуждаят от експертна подкрепа. Особено когато става въпрос за това детето им не само да чува, но и действително да слуша .
Детският психолог Рим Рауда споделя фрази, които е добре да избягвате, ако искате да се свържете с децата си и да ги научите да уважават границите – без да викате или заплашвате.
„Защото аз казах така“ е остаряло и не работи.
Рауда го казва директно: тази фраза не помага, а само потиска волята на детето и го учи на сляпо послушание.
Опитайте това вместо това:
„Разбирам, че това не ти харесва. Ще ти обясня и след това ще го направим както трябва.“
Този подход запазва лидерството на родителя, като същевременно признава чувствата на детето. „Вие не преговаряте, а моделирате уважително лидерство“, обяснява психологът.
„Ако не ме слушаш, ще те лиша от [игри, анимационни филми, сладкиши]“
Заплахата от наказание е често срещана, но неефективна техника. Рауда съветва да се замени с конструктивна фраза:
„Когато си готов/а [да прибереш играчките, да изключиш таблета], тогава можем [да се разходим, да пуснем анимационен филм и т.н.]“
Това помага за поддържане на граници, но дава на детето контрол над ситуацията – без натиск и борба.
„Стига толкова, нищо не ти се е случило“ – обезценява емоциите
Когато казвате на детето си, че „преувеличава“, вие не му помагате, а се дистанцирате. Емоциите са важна част от развитието и децата имат нужда да се чувстват чути.
Кажете вместо това:
„Виждам, че си разстроен/а. Хайде да разберем какво се е случило.“ „Когато едно дете се чувства чуто, то се успокоява по-бързо и започва да ти се доверява“, казва Рауда.
Его-образование: когато родителят е по-важен от детето
Много хора дори не осъзнават, че практикуват това, което се нарича „его-родителство “. Това е, когато майка или баща настояват за своя начин не защото е най-добър за детето, а защото не искат да загубят контрол или се страхуват да не „сгрешат “ .
Примери за его-образование:
„Аз съм възрастен, така че съм прав.“
Отказ да се признае грешка или да се извини
Оказване на натиск върху детето да се „появи“
Записване в клубове заради статус, а не заради желанията на детето
Този модел може да доведе до тревожност, ниско самочувствие, перфекционизъм и страх от грешки.
„Детето започва да мисли, че е обичано само когато е „удобно“ или успява“, предупреждава д-р Каролайн Фенкел, специалист по психично здраве на подрастващите.
