Seis sinais de que tem alguém ao seu lado a prejudicá-lo secretamente

Por vezes, as maiores desilusões não vêm de desconhecidos ou de inimigos declarados, mas sim das pessoas em quem confiámos. Elas conhecem as nossas fraquezas, sabem o que nos inquieta e estão frequentemente presentes nos momentos mais importantes da nossa vida. Contudo, nem sempre a proximidade significa sinceridade, nem uma atitude amigável revela boas intenções.

Na obra do grande escritor russo Fyodor Dostoiévski, a natureza humana é apresentada com toda a sua complexidade. As suas personagens lutam com a culpa, a inveja, o orgulho, o medo e desejos contraditórios. Através delas, o autor explora como o ser humano pode causar sofrimento não apenas com uma crueldade aberta, mas também através de mentiras, manipulações e pelo abuso da confiança alheia.

Embora os seis sinais seguintes não constituam uma citação direta ou uma classificação criada por Dostoiévski, refletem problemas nas relações humanas que estão muito presentes no seu trabalho.

Estes padrões de comportamento podem ajudar-nos a reconhecer relações nas quais a confiança se transforma gradualmente numa fonte de dor.

1. Viram os outros contra si, mas nunca assumem a responsabilidade

Um dos padrões de comportamento nocivo mais difíceis de detetar é a criação disfarçada de conflitos.

Algumas pessoas evitam o confronto direto, mas, ao mesmo tempo, espalham boatos, relatam conversas fora de contexto ou fazem alusões ambíguas perante conhecidos comuns.

Em vez de expressarem abertamente o seu descontentamento, geram gradualmente tensão entre si e os outros.

É possível que note que pessoas com quem mantinha boas relações até há pouco tempo começam subitamente a afastar-se.

Quando tenta perceber a razão, a informação revela-se contraditória e a pessoa que contribuiu para o mal-entendido nega qualquer envolvimento.

É especialmente revelador se situações semelhantes se repetem e deixam sempre para trás conflitos pelos quais ninguém quer assumir a responsabilidade.

Um amigo verdadeiro não tenta isolá-lo dos restantes. Se tiver algum problema consigo, preferirá discuti-lo abertamente em vez de usar terceiros como intermediários.

2. Gozam com a sua dor quando mais precisa de apoio

Nem toda a gente sabe encontrar as palavras certas num momento difícil. Alguns ficam inibidos, outros não sabem como ajudar.

Mas há uma diferença substancial entre uma reação constrangedora e a desvalorização sistemática do sofrimento alheio.

Imagine que partilha com uma pessoa próxima uma desilusão grave, uma perda ou um problema pessoal.

Em vez de compreensão, recebe um sorriso gozão, um comentário irónico ou uma frase que o faz sentir-se ainda pior.

"Eu bem te avisei", "A culpa é tua" ou "Como pudeste ser tão ingénuo?" são palavras que nem sempre têm o intuito de ajudar.

Por vezes, são usadas para realçar o erro alheio e colocar quem fala numa posição de superioridade.

É particularmente alarmante quando alguém transforma repetidamente as suas fraquezas e dificuldades num motivo de diversão.

A amizade não exige uma concordância incondicional. As pessoas próximas têm o direito de nos apontar falhas, mas a forma como o fazem tem uma importância enorme.

Alguém que o ame e respeite pode ser franco consigo sem sentir a necessidade de o humilhar.

3. Fazem-no duvidar das suas próprias memórias e julgamentos

Um dos problemas mais desgastantes numa relação surge quando as conversas terminam constantemente com a sensação de que não pode confiar nas suas próprias perceções.

Recorda-se de determinadas palavras ou ações, mas a outra pessoa nega categoricamente o sucedido.

Quando tenta explicar por que razão se sente magoado, recebe acusações de que está a exagerar, a inventar ou a ser demasiado sensível.

Tal comportamento, quando é sistemático e intencional, pode fazer parte de uma manipulação psicológica conhecida como gaslighting.

Nela, a pessoa tenta minar a confiança do outro na sua própria memória, julgamento ou perceção da realidade.

É contudo importante distinguir entre a manipulação deliberada e um simples desacordo. Duas pessoas podem recordar-se sinceramente de uma conversa de formas diferentes.

O sinal de alarme é o padrão repetitivo em que o seu ponto de vista é sistematicamente desvalorizado e a outra pessoa recusa discutir factos concretos.

Com o passar do tempo, isto pode levar à insegurança e ao medo de expressar a sua opinião.

Relações saudáveis permitem diferentes pontos de vista. Não precisa de ter sempre razão, mas tem o direito de ser ouvido com respeito.

4. Prometem mudar, mas continuam a repetir os mesmos erros

Palavras bonitas podem ser convincentes. Especialmente quando vêm de alguém de quem gostamos ou que consideramos muito.

Após um conflito, essa pessoa pode pedir desculpas, reconhecer o seu erro e prometer que algo assim nunca mais voltará a acontecer.

Durante algum tempo, o seu comportamento pode efetivamente mudar.

Mas depois tudo recomeça.

Surgem novamente os mesmos insultos, promessas não cumpridas ou ações que quebram a confiança.

Quando pede justificações, a pessoa encontra uma nova desculpa – um período difícil, stresse no trabalho, problemas familiares ou a culpa de terceiros.

Claro que mudar de comportamento nem sempre é fácil. Qualquer pessoa pode cometer um erro repetido, mesmo quando tenta sinceramente melhorar.

A diferença reside na disposição para assumir a responsabilidade e fazer esforços consistentes.

Se os pedidos de desculpa se tornam uma forma constante de evitar consequências, as palavras perdem gradualmente o seu valor.

Não julgue a atitude de alguém apenas pelas suas promessas. Preste atenção a se os seus atos demonstram realmente uma mudança.

5. Fazem-se de vítimas sempre que define limites

Estabelecer limites pessoais é uma parte normal de qualquer relação – seja de amizade, familiar ou amorosa.

Tem o direito de recusar um favor, de pedir mais espaço pessoal ou de dizer que determinado comportamento o magoa.

Contudo, por vezes, uma conversa desse género desencadeia uma reação inesperada.

Em vez de discutir o problema, a outra pessoa começa a acusá-lo de ser ingrato, egoísta ou injusto.

Pode até recordar-lhe todas as ocasiões em que o ajudou, como se isso o obrigasse a ceder sempre aos desejos dela.

Desta forma, a conversa desvia-se gradualmente do rumo inicial.

Inicialmente, queria discutir algo que o preocupava, mas acaba numa situação em que tem de se justificar e acalmar o outro.

Tal reação não significa automaticamente que a pessoa tenha más intenções. Algumas pessoas têm dificuldade em aceitar recusas ou críticas.

No entanto, quando se torna um padrão constante, pode ser uma forma de exercer pressão emocional.

Os limites pessoais não são uma punição para os outros. Eles mostram o que está disposto a aceitar e o que é necessário para se sentir respeitado na relação.

6. Usam os seus segredos mais íntimos para o magoar

A confiança é uma das partes mais valiosas da intimidade humana.

Quando deixa alguém aproximar-se, começa a partilhar coisas que não contaria a qualquer pessoa.

Podem ser medos, memórias dolorosas, problemas familiares ou experiências sobre as quais lhe é difícil falar.

Espera que a outra pessoa trate essa informação com cuidado e respeito.

Uma das desilusões mais profundas ocorre quando as suas confissões pessoais são usadas contra si.

É possível que, durante uma discussão, alguém toque deliberadamente no seu ponto mais vulnerável.

Noutras ocasiões, pode revelar informações confidenciais a conhecidos comuns para o colocar numa posição embaraçosa.

Um comportamento destes destrói a base da confiança.

É claro que, por vezes, as pessoas partilham segredos por descuido. Mas quando os segredos confiados são repetidamente usados para humilhação ou pressão, trata-se de um sinal grave de problema na relação.

A pessoa em quem confiou não devia transformar a sua vulnerabilidade num instrumento para o magoar.

O que fazer se reconhecer estes sinais em alguém próximo?

O primeiro passo é prestar atenção não a um caso isolado, mas ao padrão geral de comportamento.

Qualquer pessoa pode ser indelicada, injusta ou indiscreta num determinado momento. Isso, por si só, não é motivo suficiente para rotular alguém de mau ou perigoso.

O mais essencial é saber se o comportamento se repete, se a pessoa reconhece os seus erros e se demonstra disponibilidade para mudar de atitude.

Se certas ações o magoam, tente nomeá-las claramente.

Explique o que aconteceu, como se sentiu e o que gostaria que fosse diferente.

Depois disso, observe a reação.

Alguém que valorize a sua relação pode não concordar com tudo, mas estará normalmente disposto a escutar a sua posição.

Se, em vez disso, encontrar acusações constantes, zombarias ou novas quebras de confiança, poderá ser necessário limitar a proximidade.

Não é obrigado a partilhar a sua vida pessoal com pessoas que demonstraram repetidamente que não respeitam a confidencialidade.

Da mesma forma, não precisa de manter uma amizade apenas por causa de um conhecimento de longa data.

Em relações associadas a assédio psicológico sistemático ou ameaças, o apoio de pessoas de confiança e de um especialista qualificado pode ser de extrema importância.

A lição mais importante da natureza humana descrita por Dostoiévski

Nos romances de Fyodor Dostoiévski, o bem e o mal raramente são apresentados como mundos completamente separados.

As suas personagens são contraditórias. Podem sentir amor e inveja, compaixão e orgulho, culpa e o desejo de justificar os seus próprios atos.

É precisamente essa complexidade que torna a sua obra atual ainda hoje.

Na vida real, também não podemos definir o caráter de uma pessoa apenas por uma frase, um erro ou uma situação desagradável.

Mas podemos observar como ela nos trata ao longo do tempo.

Apoia-nos quando estamos vulneráveis? Respeita os nossos limites? Podemos confiar nela? Assume a responsabilidade quando nos magoa?

As respostas a estas perguntas dizem frequentemente mais do que palavras bonitas e gestos demonstrativos.

Nem toda a gente que lhe sorri é um amigo verdadeiro. Mas nem toda a gente que lhe diz uma verdade desagradável lhe deseja o mal. A diferença revela-se no respeito, na consistência e na forma como a pessoa o trata quando está mais vulnerável.

Por vezes, a decisão mais sábia não é provar a todo o custo que alguém agiu mal, mas sim avaliar se a sua presença na sua vida traz confiança, tranquilidade e reciprocidade.