Младата майка Анна сподели своя опит за това колко е трудно да се хареса на родителите, след като стане майка.
Докато е била в отпуск по майчинство, тя е била критикувана за „безделие“, а след завръщането си на работа е била обвинена, че е „изоставила детето“.
Как започнаха преживяванията ви с родителската критика?
Всичко започна, когато излязох в отпуск по майчинство. Бях щастлива: бременност, очакване на бебе, уютни вечери със съпруга ми. Но родителите ми, особено майка ми, започнаха да казват, че съм се „отпуснал“. Според тях си седя вкъщи, не правя нищо, само пера памперси. Опитах се да обясня, че гледането на деца е денонощна работа, но те не ме слушаха.
Майка ми ме сравняваше със себе си: тя работеше, отглеждаше ни и копаеше градината. Чувствах се виновна, сякаш бях лоша майка, защото не изтичах на работа месец след раждането.
Как се справихте с този натиск?
Трудно. Опитах се да правя повече работа вкъщи, за да докажа, че не съм „диванджия“. Тя чистеше, готвеше, дори с дете на ръце. Но това не помогна. Мама все още смяташе, че трябва да бъда по-активен, както е била и тя по едно време.
Чувствах се притиснат в ъгъла, сякаш усилията ми бяха невидими. Понякога плачех, защото не разбирах как да докажа, че се опитвам.
Как се промени отношението на родителите ви, когато започнахте да работите?
Мислех, че ще се радват, защото майка ми много настояваше да не стоя вкъщи твърде дълго. Но не. Когато се върнах на работа, започнаха нови упреци. Сега бях „лоша майка“, която „изостави детето си в името на кариерата си“.
Майка ми каза, че съм егоист, че детето има нужда от майка, а не от бавачка. Дори когато ѝ обясних, че работата ми помага да се чувствам жива и да печеля пари за сина си, тя не ме разбра. Татко също наля масло в огъня, като ме попита дали съм твърде уморен и намекна, че ще е по-добре да си остана вкъщи.
Оказва се, че сте били критикувани във всяка ситуация. Как това ви повлия?
Започнах да се съмнявам в себе си. Продължавах да си мисля: ами ако са прави? Може би наистина съм лоша майка? Този натиск подкопаваше увереността ми.
Опитвах се да бъда перфектна: да поддържам всичко подредено у дома, да давам най-доброто от себе си на работа и да прекарвам време с детето си. Но това е невъзможно. Изтощавах се, плачех нощем, защото чувствах, че никога няма да бъда достатъчно добър нито за родителите си, нито за себе си.
Имало ли е моменти, в които родителите ви са ви подкрепяли?
Понякога. Например, майка ми можеше да дойде и да седне със сина ми, ако трябваше да отида на среща. Или татко ме похвали, когато получих повишение. Но дори и в тези моменти те успяваха да добавят нещо от рода на: „Просто не забравяйте, че семейството е по-важно.“ Сякаш обезценяваше усилията ми.
Разбирам, че искат най-доброто за мен, но тяхната „доброта“ често се усеща като контрол.
Как се справяш с това сега?
Уча се да си поставям граници. Трудно е, особено с родителите. Започнах да споделям по-малко подробности за живота си, за да избегна ненужни коментари. Аз също започнах да се доверявам повече на себе си. Ако чувствам, че работата ми ме прави щастлива, а синът ми е здрав и обичан, значи правя всичко както трябва.
Понякога си напомням, че родителите също са хора, със свои собствени страхове и очаквания. Те са израснали в различно време, с различни ценности. Но това е тяхната история, не моята.
Какъв съвет бихте дали на други майки, изправени пред подобен натиск?
Слушай себе си. Звучи просто, но е наистина важно. Никой, дори родителите ви, не знае кое е най-доброто за вас и вашето дете. Опитвай, прави грешки, намери своя път. Не се страхувайте да кажете „не“ или „това е мое решение“.
Не е нужно да угаждаш на всички. Потърсете подкрепа – от съпруга си, приятели, други майки. Когато си разбран, е по-лесно да се справиш с критиката.
Чувстваш ли, че родителите ти някога ще бъдат щастливи?
Честно казано, не съм сигурен. Понякога се усеща, че очакванията им са цел, която постоянно се движи. Днес им е нужно едно, утре друго. Но осъзнах, че тяхното удовлетворение не е моя отговорност. Живея за себе си, за сина си, за нашето семейство.
Ако един ден кажат: „Справяш се чудесно“, ще бъде хубаво. Но вече не чакам одобрението им, за да се чувствам като добра майка.
